Buenos dias queridos vagos ,perdon, estudiantes, hoy aprenderemos a destruir ese edificio al que tantas y tan repetidas veces en nuestras aburridas vidas vamos: el colegio.
Sabemos que todos vosotros habeis intentado destruir vuestro centro escolar por lo menos una vez en vuestras vidas, ya que de lo contrario seriais un nerd-que-ama-su-colegio y estarias haciendo los deberes en vez de estar leyendo esto, cierto? bueno, si no lo habeis echo quiere decir que no eres como yo y eso esta bien, creeme, pero por lo menos habreis pensado en hacerlo ,si?, y como sabemos que no lo habeis conseguido aqui os damos una serie de planes que os ayudará a acabar esta dificil misión.
Planes
¿Cómo piensas destruir el cole? ¿Vas con una maquina apisonadora y la aplastas? ¿Piensas acaso recurrir a la furia de papi Chuck para que mate de una patada al director? ¿Llamaras a narputo naruto para que se multiplique y deje en coma a todos tus profesores al mismo tiempo? claro que esto seria lo mas facil...Pero que poca falta de imaginación, por dios.Asi que aqui te damos una lista de modestas ideas para que puedas destruir tu colegio y/o/u academia sin que se de cuenta ni el noob que se sienta atras tuyo:
Plan pink floid
Coge martillos palos y toda la mierda de la clase y quemalo rompe los muros y follate a la puta de al lado.
Plan Bush
- Paso 1:Haces un circulo en el suelo con sangre de carnero.
- Paso 2:Sacrificas a 53 virgenes en el circulo.
- Paso 3:Gritas 500 veces "oh Dios del la destrucción,aparece"y aparecerá Bush de la nada.
- Paso 4:Le dices a Bush que en el cole esta BinLaden y Bush bombardeara el cole.
Plan pokémon
- Pídele al Profesor OAK que reduzca tu tamaño y te meta en el mundo pokémon.
- Una vez dentro vete a la centrar electrica que hay en la tercera ciudad del pokémon rojo y consigue un voltorb o un electrode.
- Vé a casa de Bill y entra en su máquina de teletransporte para volver al mundo real.
- Ahora vé al cole con la pokéball con la que atrapaste al pokémon.
- Grita: ¡¡¡Adelante voltorb/electrode!!! (según el pokémon atrapado) y tu pokémon saldrá.
- Ahora ordénale que se autodestruya y misión cumplida.
Plan cazafantasmas
- Construye una máquina que te permita hacer que personajes de DVD puedan hacerse realidad.
- Ahora tranquilo, no pierdas el tiempo haciendo realidad a tus actrices porno favoritas. A lo que vamos.
- Revive a los cazafantasmas y pídeles que cruzen los rayos de sus maquinas cerca del colegio.
- Esto creará una explosión que destruirá el cole.
Plan incendio
- Vé al estanco que te pille más cerca y compra un periodico, luego vuelve al cole (puedes leer el periodico por el camino si quieres).
- Entra en la biblioteca de tu centro escolar y extiende las hojas del periodico por la superficie de la biblioteca.
- Después enciende una cerilla, haz como que se te has quemado y dejalá caerse (Importante que hagas como que te has quemado por si acaso hay camaras vigilandote).
- Primero se quemarán las hojas del periodico, luego los libros de la bilioteca y después el cole entero.
Plan avión
- Pídele a algún terrorista-piloto-suicida que choque un avión contra tu colegio.
- Al ser suicida lo hará encantado.
- LLama al operador y pide que te digan donde está la pared mestra del edificio, entra en ella y como el pilar maestro siempre esta dentro de la pared maestra no tendras ningún problema en destruir a patadas el pilar.
Plan sencillo
- Comprate un piano y coge uno de los martillos que hay en su interior.
- Vé al cole y liate a martillazos con todo (y con todos).
- Echa coca-cola por todo el colegio, y, como es corrosiva destruirá todo el cole.
- Contrata a Mägo de Oz para que hagan un concierto en tu cole.
- Como el cole es de pichi-clas, los altavoces de Mägo de Oz son grandes y usan instrumentos agudos destruirán el cole.
- Vé a clase en tanque, así de sencillo.
Plan quimica
- Mete nitrogeno en una bombona, después añadele todos los elementos quimicos que encuentres por el cole (en la cocina podrás encontrar muchos).
- Agita la bombona y si con eso no ocurre nada añadele una cerilla encendida.
Plan santa agueda
- Propón hacer santa agueda en el cole una vez a la semana.
- Con los garrotazos que le propinareis al cole destrozareis poco a poco el cole.
Plan Eragon
- Lee los libros de Eragon.
- Apréndetelos de memoria.
- Mata a todos dandoles con el libro en la cabeza mientras recitas los nombres impronunciables de la mayoría de personajes.
Plan Suicida
Preferiblemente busca candidatos
Dejandonos de fantasias y llendo al punto:
Materiales:
- Un sueter común o una franela (aparte de la que tengas puesta)
- Una herramienta pesada: martillo, hacha, un carrito de helados, etc.
Pasos:
- Cólate por la cañería inferior de tu escuela /colegio/instituto/internado/universida, preferiblemente por el desagüe (no lo intentes por el inodoro). Si no tienes las agallas de meterte en las cañerías, cólate en el comedor y/o/u cocina.
- Revienta las tuberías de gas con el objeto pesado (si llevas el carito de helados, debes ingeniartelas para colarlo contigo).
- Espera unos minutos mientras el gas se esparce por la edificación. Si al todavía ningún
idiota estudiante o profesor a tocado la campana de incendios, tendrás que hacerlo tu. (Si te fuistes por la cañerías, cambiáte de ropa antes, o si no sospecharán de ti)
- Mientras todos los estudiantes, profesores,
trolls y el novio de tu profesora de ingles, corren despavoridos para salva su vida de los terrible gases, escóndete en el armario de la limpieza (fijate que no haya nadie) y ponte el sueter o franela en la cabeza, de manera que parescas un árabe. Luego, sal del armario sin que nadie te vea, y corre con la gente, prende el encendedor y grita "por Alaaaaaaaaaaaá!!!!!". Después sabrás los resultados.
Plan Dragon Ball
- Consigue las 7 esferas del dragon y pidele a Sheglon destruir la escuela
- Despues pidele a Kayozama que te enseñe la GenkiDama y vence a majin bu
- Fusionate con vegeta y vence al rector
Plan sadomasoquista
- Entra en tu escuela como si fuera un dia normal
- Durante la clase, levantate y, lentamente, ve a la mesa del profesor
- Cuando estes alli, le agarras la cabeza y empiezas a estamparsela contra la mesa hasta que suene ¡CLAK!. Enhorabuena, le has reventado la cabeza al profesor.
- Probablemente todos las personas y emos de la clase se pondran a gritar, lo que atraera a otro profesor, pero tu estaras preparado. Escondete detras de la puerta.
- Seguramente el profesor entrara corriendo, asi que ponle la zancadilla, cuando caiga, le pisas la cabeza y tiras su cuerpo por la ventana
- Cuando se forme el tipico caos que aparece cuando alguien muere, sales corriendo y vas a la tienda heavy mas cercana
- Alli compras una espada antiemos y la programas para que pueda matar tambien personas. Entonces corres(del verbo correr de ir moviendose) a tu colegio y matas todas las personas y emos que te encuantres en el camino al despacho del director, nucleo del colegio, corazon del reino de las tinieblas.
- Una vez alli, deberas enfrentarte con el director en una batalla a muerte en un universo paralelo al que viejareis cuando el director (que en realidad es un brujo superpoderoso asesino del espacio) abra un agujero espacio-temporal al mundo de los tuberculos asesinos con cabeza de topo.
- Si consigues clavarle la espada en el corazon, el colegio sera absorbido por un agujero negro y nadie excepto tu recordara que ha estado ahi (en su lugar, aparecera un prostibulo)
Vease Tambien
- 50 formas de ser castigado
- escuela
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
